Thöm At

Fiche de personnage

Nom : Thöm At (prononcez Thôm Até, sinon il se vexe ...)

Age : 15 ans humains, 2 ans tomates

Race : Humain en pensé tomate en physique (Tomate-garou bohahahahahaha !!!)

Sexe : Montrez moi le sexe d'une tomate ... A l'origine c'était un adolescent quand même (et encore avant, un spermatozoïde, mais ça, il s'en souvient pas ...)

Religion : Potagère, mais presque ...

Caractère : De tomate après digestion : ce p'tit légume pense que le reste des humains qu'il considère « normaux » est stupide, futile, inutile, que seul Lui génie mérite de vivre. Comme il est parfait, il connait beaucoup de choses et il est sur de ses connaissances. De ce fait il joue la mouche du coche et ne peut s'empêcher de s'introduire en tous points de conversation. Il a un esprit assez ouvert et pour lui les mots asperges et glands ne sont jamais des fruits ni légumes. Il adore avoir le dernier mot, rabaisser ses interlocuteurs et plonger dans une forte dépression morale tous ceux qui l'entourent. Paradoxe lui-même, il aime se savoir en compagnie, même si sa « fierté » lui interdit de le montrer. Il considère comme amicale toute personne capable de le supporter plus de deux jours (autant dire pas grand monde, sauf les aleurodes, araignées rouges, taupins, thrips et autres choses dont la discussion n'est limité qu'à « J'te parasiteuh !!! S'pice de sale légume !!! »). Ce qui fait qu'il est prêt à se sacrifier pour n'importe lequel de ses amis tant que cette situation dure, il est moins sur de sa bonne volonté quand au fait de sacrifier ses 98% d'eau quand il en aura. Ce qui nous prouve qu'il est extrêmement réaliste et honnête avec lui-même, c'est déjà ça pour lui. Il est franc (il met jamais de gant) et dit les choses quand il veut les dire.

Peurs : mourir dans ce p'tit corps ridicule

Physique : Peau rouge du genre appétissant (imaginez vous une pub pour l'épicerie du coins, vous voyez le panier de fruits et légumes ? Ouais, bah d'la même couleur que la tomate de cette photo ...). Une mignonne p'tite queue (ou un pédoncule, comme vos voulez, chez vous c'est chacun d'un coté pour la tomate c'est la même chose) d'un vert ... Comment dire ? Végétal ? Deux grands yeux avec une fine couronne de marron au centre, allant au vert émeraude au bord, deux magnifiques yeux soit dit en passant. Et puis c'est tout.

Taille : 10 centimètres de diamètre

Poids : Ben une sphère d'eau de 10 centimètre de diamètre, à vous de faire le calcul (avec V=4/3*Pi*D/2 et masse volumique de l'eau=1gramme*cm^-3) Comment ça vous savez pas ? Alors quoi ? Vous êtes même pas capables de calculer la racine de 27,4 de tête ? Pfff ...

Particularités : C'est une tomate capable de voir, entendre, penser, parler (malheureusement ...) qui se déplace avec une magie de flottement, ça vous suffit pas ?

Statut, métier, pouvoirs, compétences : Statut : vivant ce qui est déjà pas mal ... Métier : ingrédient qui prend la fuite ... Pouvoir : prendre la fuite grâce à la magie de flottement qu'il possède naturellement ... Compétences : énerver le monde plus qu'une distribution de chiantos en plein milieu d'une ville composée à 50% d'hommes et à 50% de nains ...

Histoire : Au début, cette petite tomate était en fait un humain, comment ça un humain ? Ben vous savez, avec deux bras deux jambes une tête, un corps, un cerveau, du moins en théorie. Cet humain est né dans un petit patelin répondant au doux nom de Trent'vhash'diabitent. Une petite bourgade pittoresque, la plus pittoresque qui soit d'ailleurs, à partir du moment où l'on considérait que pittoresque voulait dire « avec plus de vaches et de granges que d'humains ».

C'est donc dans cet univers isolé que notre protagoniste s'est vu grandir. Pas très bon en quoi que ce soit, mis à part en fainéantage (ou fainéanterie, je sais plus), il est un peu comme le cinquième mur de la grange et considéré comme aussi présent que l'aiguille dans la meule de foin.. D'ailleurs, son père lui a toujours dit qu'il aurait même préféré avoir une fille à sa place, c'est vous dire. L'avait p'têt ben un qualité c'p'tit là, faut l'reconnaître, ça, pour êt' insolent, l'était fort pour ça, c'ben sût. Et une langue acerbe, mais on excuse son père, c'est pas de sa faute, il ne savait pas ce qu'il faisait. Comme tous les enfants, il rêve de chevalerie, de combats épiques, de princesses à sauver, de fêlons à trucider, d'armées à lever histoire de dézinguer celle du grand méchant en face, bref, toutes ces histoires qui laissent songeur quand on est gamin et que notre mère, ou les conteurs qui se sont égarés passent dans le village par inadvertance, nous raconte avant qu'on se couche.. Bon, encore, ça, c'est normal, mais un gamins qui aperçoit trois cailloux qui brillent en pleine cambrousse près d'une forêt, il va se fabriquer une épée avec deux morceaux de bois, les pierres comme trésor, va y avoir une quête, il va courir de partout et raconter ses exploits de la journée aussi clairement qu'un type défoncer au LSD (ce par quoi il faut répondre « Oui, oui » en souriant pour pas avoir droit à une deuxième vague d'explication parce qu'on comprend rien ...), mais lui, non. Il ne bougeait pas, il restait là, allonger dans l'herbe, inactif, une masse amorphe et inutile, plutôt lourde à tirer, bref, un boulet. Il ne bougeait qu'en cas de pluie (de vache qui pisse ...) ou de danger imminent (à savoir : les autres enfants du village, vous savez,, ceux qui ont l'air d'avoir un muscle à la place du cerveau, et quand on regarde au fond de leurs yeux, on décèle l'étincelle d'intelligence bovine). Et puis quand son père le cherchait aussi, valait mieux répondre au quart de tour.

Du fait qu'il était très doué de la langue et de la carrure des autres humains autours de lui, il a rapidement développé une bonne technique de fuite. Malheureusement pour lui, lors du passage de troupes de cirque il avait toujours la plus mauvaise place (pourquoi de cirque me demanderez vous ? Aucune idée, peut-être parce que j'en fais ça me tient à cœur, mais c'est applicable à n'importe quel spectacle de village en fait), ce qui l'obligeait souvent à quitter le spectacle en cours de route, la plus mauvaise place se situant au plus mauvais endroit, celui où on prend tous les coups, c'est au cours d'un de ces spectacles, qu'il avait donc quitté, qu'il croisât la route d'un vieux. En bon chieur de mauvaise humeur en pleine crise d'adolescence (ben à 15 ans, il tardait un peu, mais le climat était pas facile pour un intellectuel comme lui ...), il héla la personne âgée (un peu de politiquement correct voyons !!!) d'une manière peu polie :
« Hep ! Qu'est que tu fais là le vioque ? T'es trop torché pour retrouver la sortie de la forêt ? Ignorant superbement qu'il venait d'accomplir la plus grosse connerie de sa vie
- Je vous serait gré d'un peu de respect, je vous prie jeune homme, de ne point m'attaquer sur ma personne, mon grand age est évident, mais l'alcool n'est point présent.
- Je vois qu'avec des consonances vous voulez jouer, à vos dépens, mais si à une rime riche vous souhaitez passer, veuillez me prévenir, que je vous batte sans coup férir.
- Te vois-tu donc fort au point, de pouvoir m'avoir en jouant au plus malin ? Tu es bien présomptueux, pour un petit de la campagne, un gueux. Sans coup férir dis-tu ? Ça me fais rire vois-tu ? Pour ta bourgade tu es instruit, mais parmi les savants je suis érudit alors méfie-toi des apparences et prend celle de ta dernière offense ! »
Là-dessus, en tomate voilà notre héros transformé, car la puissance de ses paroles le mage avait mésestimé, et comme sur un clown cette dernière avait atterri, le jeune homme s'en retrouvait bien marri. Alors pour lui laisser une chance de survivre, l'homme lui donna des yeux, un moyen de parler sans bouche et d'entendre sans oreille. Et puis un moyen de se déplacer aussi, c'est utile, pour ça, une magie de flottement, c'est ce qu'il y a de mieux, il pourra même flotter à quelques centimètres des surfaces verticales pour pouvoir monter aux murs pour s'abriter.
« Que ceci te serve de leçon, le charme se rompra quand tu auras appris la tienne. »

Sur ce, il s'en alla, et notre héros aussi, il erra seul (pour quelques semaines seulement) sur les routes des terres d'acide afin de trouver quelqu'un capable de le désenvouter. Malheureusement sa connaissance du monde alentour ne lui permit pas de savoir où, ni comment se diriger; les manières de se comporter en société, de trouver qui que ce soit en vie. Seul il n'avait aucune chance, il demanda alors de l'aide aux personnes qu'il rencontra sur sa route. Essayez de vous représenter la scène. Regardez : vous voyez, il y a un marchand et sa troupe, vous vous les représentez ? Non ? Ben une troupe poussiéreuse avec des roulottes, des visages fatigués, des chevaux fourbus, des charrettes pleines ... Là ? Vous y êtes maintenant ? Non ? Tant pis, je vais pas y passer la semaine non plus. Bon, maintenant, une tomate qui flotte (ça vous devriez y arriver ayant lu la partie précédente, sinon, je sais pas ce que vous faites sur un forum de role-play), ben c'est le choque des civilisation,, les phénomènes magiques, bon, on en voit, mais ça surprend toujours. De plus, n'ayant pas de bouche, il est obligé de parler par la pensée : c'est comme si vous entendiez quelque chose mais que vos oreilles étaient court-circuitées. Pour vous représenter la chose, je vous conseille une soirée en amis, bien arrosé : à partir du moment où tout vous arrive en décalé par rapport à l'action,, ben ça fait à peu près le même effet. Alors le pauvre rural (pour rester dans le politiquement correct et éviter le trop célèbre « trou du cul du fin fond de son bled paumé ») pour qui les étrangers c'est le mal, mais tout ce qui n'est pas né dans son hameau, c'est étranger; même ceux qui viennent de deux kilomètres plus loin, imaginez ce qu'il fait le pauvre rural hein ? Ben il prend peur, et comme tout humain qui a peur, il se sent agresser, et donc il appelle à sa rescousse la force qu'il n'a pas mis dans la réflexion, dans le combat. Heureusement, il y a toujours des poètes et autres choses comme ça sur la route, des gens un peu plus ouverts d'esprits, et habitués aux diverses formes que la magie pouvait prendre, mais rapidement, l'énervement dépassait la curiosité car la petite tomate était impertinente, insolente, et sa langue s'aiguisa et son vocabulaire cru rapidement. Un jour de fuite, il passa à travers champ, flottant de toute sa volonté et surtout de toute sa vélocité pour ne pas finir rattraper par les chiens qui le poursuivaient par jeu. Effectuant une rotation sur lui même pour voir à quelle distance se trouvaient ses poursuivants, il flotta d'un coup à la vertical : à cause de l'herbe, il n'avait pas vu l'obstacle qui lui barrait la route. Il s'agissait de Kozor, qui voyant deux gros chiens lui courir dessus ne se le fit pas dire deux fois et mit fin au combat d'un violent coup de hache qui blessa les deux dogues. Préférant la fuite face ce nouvel adversaire dangereux ils s'en allèrent. Thöm At se croyait tiré d'affaire, et pouvoir repartir sans être remarqué, mais un étrange bonhomme, bizarrement vêtu et allongé dans l'herbe demanda à haute voix :
« Pourquoi ces deux canins te poursuivaient-ils ?
- Mais ils ne me poursuivaient pas, répondit Kozor.
- Je ne te parlais pas, je parlais à la présence sur ton épaule. »
Le guerrier fut trop prompte pour la tomate à l'intellect vidé (hors d'haleine, mais comment une tomate peut-elle souffler ?).
Aïeuh ! Vous me faites mal.
Les paroles arrivaient directement dans la tête des deux voyageurs. Ceci n'avait pas l'air de les surprendre. Toutefois, l'étreinte se déserra.
« Alors ? reprit le semi-ange »
Par jeu, nul offense, ni à eux ni à leurs maîtres n'avait été faites, je les avais juste hélé afin qu'ils m'aident, pour voyager avec eux et avoir de la compagnie, mais ils m''ont lancés les chiens, d'ailleurs, tant que j'y pense, vous avez l'air d'être un peu magicien, pourriez vous s'il vous plaît me désenchanter si vous le pouvez, car je suis moi aussi un humain, et j'aimerais bien retrouver mon apparence ?
Malgré l'impossibilité pour lui de changer l'état du jeune homme, ils restèrent ensemble puisqu'eux aussi erraient sans but à la recherche de quelque chose d'indéfini. Et puis, des mercenaires pouvaient toujours l'aider ...

[EDIT] J'ai oublié : je ne sais pas où ni quand il arrivera encore (pas eu le temps de tout lire, que la chronologie et les descriptions partielles, pour l'intervention d'une tomate, personne n'y voit d'inconvénients j'espère ?

[EDIT2] Avatar corrigé, je ne peux pas faire de post réponse (je suis obligé de faire un nouveau sujet). Je verrais avec qui je cheminerais après de plus amples lectures de ce p'tit havre de role-play.

Erf... La fiche est superbe, l'humour présent, la verve et la diatribe intéressante...
Le personnage derrière Tom, me plait !

Cependant comme je l'avais fait remarqué à Sigma, qui ne t'a peut être pas transmit, jouer une tomate athée est quelque peu... difficile dans notre univers impitoyable *Daaaaallaaas !*

J'avais pensée que tu joues un type qui possède justement cette tomate magique, ou qui la trimballe avec lui plus ou moins malgré lui, c'est deux rôle en un si tu vois mon idée, elle a juste le mérite d'être plus réalisable sur RDOL...

Il manque un avatar aussi ^^

. . .

Edit 2 : tu peux corriger ton post en fonction de ta lecture, pour aller dans le bon sens.
Tant que ta fiche n'est pas validable, pas de RP... Mais tu peux poster on the flood

J'anticipe les problèmes que peuvent rencontrer ton perso sur ce genre de forum, n'est t'il pas possible puisque tu parles de tomate-garou, qu'il récupère de temps en temps sa vrai forme, de manière limitée... Non par ce que, tout les moyens sont bon pour trouver des astuces "certes pas orthodoxe pour ton crédo habituel" mais tout simplement pour qu'il soit jouable ici...
Je ne te cache pas qu'il faut y réfléchir activement, pour éviter une faim rapide en sauce américaine...
C'est aussi pour çà que si tu ne trouve pas d'acolyte crédible, tu incorpores à ton perso un "marcheur" dans ta propre fiche BG, une sorte de PNJ actif portatif, qui serais je crois absolument indispensable pour valider une fiche d'une telle originalité.
Je ne veux pas mentir, mais tu n'a pas choisit la voie facile pour être incorporer à notre béchamelle.

Je valide.
Raison : c'est à lui de nous prouver qu'on ne va pas le manger ou l'écraser... Donc bon courage !

Votre première mission si vous l'acceptez, commence dans la ville de Portlabor, en réponse à mon post : la guerre des 6 reines posté lui sur la plage, bon RP !